C'est l'histoire d'une nana qui fait du stoppe.

Un automobiliste, fumant sa pipe au volant, s'arrête, et elle monte dans la voiture

pendant la route, le type fait tomber sa pipe, et demande à la nana de la ramasser.

Elle ramasse l'objet, et ils continuent leur route, tranquillement.

Une fois arrivée à destination, la nana descend de la voiture, en plein centre ville, et le mec, ouvrant la fenêtre lui crie :
"Merci pour la pipe!!"

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif.

A vous de juger.

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.

- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur.
Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant.
Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux.
Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que
vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

La classe moi je dis. Et c'est sérieux ? Y'en, ils n'ont pas de jugeote franchement ...

Enorme.

Aussi vraie que la connerie est partout !... Je connaissais cette histoire, ça fait un moment.

Et ça me rappelle (pourtant sans lien) un sujet déjà plus réfléchi (même sacrément pensé ) qui avait aussi circulé y'a qques années ; je l'ai retrouvé :

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

elle date pas d'hier celle là

bon alors attention, celle la elle est féroce !!

Un routier prend une chinoise en stop, ils font un bout de route et la nana commence à le chauffer. Ils s'arrêtent sur le bord de la route, tirent les rideaux du camion, commencent à se faire des câlins, à se déshabiller, et bientôt ils sont tous les deux à poil.

La chinoise sort une bouteille de son sac, verse un peu de liquide dans le creux de sa main, et s'enduit le corps avec. Le routier, un poil surpris, l'arrête et lui demande

"bah qu'est ce que tu fais ??"
"c'est une vieille coutume chinoise, chez nous lorsque l'on fait l'amour, on s'enduit le corps d'huile"

un peu bouche bée, le routier, à son tour, enlève la gourmette qu'il avait au poignet, et se la colle autour de la bite. La chinoise, étonnée, lui pose la même question

"et toi pourquoi tu fais ça ??"
"ah bah ça c'est une vieille coutume de routier, quand ça glisse, on sort les chaînes !!"

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!